- Аквариум на 300 литров из стекла номером 6- это бомба в доме!

- Тогда давай заведем поросенка, а ? Нет? Ты считаешь, что одного свина в доме достаточно?)))

---

"Каждый человек немного строитель и немного доктор"-

сказал профессор по строительным материалам на моем первом курсе.



"Был он немного прав"- подумала я сегодня, копаясь в списке из таблеток, гелей, ампул, драже, кремов, свечей, сушеных корешков, травок, листьев,сиропов и пастилок.

Про каждый медикамент читаю в справочнике, что б не забыть,подписываю: шиза, язва, психам,от лишая и чесотки, алкашам и беременным,спазм брюха, кашель, гемор, от глистов, от давления...



Поскольку я все-таки больше строитель, в перерывах черчу то стены, то мебель. Мебель чертить приятнее: еще не знаю во сколько она мне обойдется.)



Пригласила на собеседование провизора. Через пару минут разговора поняла, что она мне подходит и пытать ее больше незачем. Напоила чаем, предложила посмотретьприкольный мульт. Бедная девочка, она, никак не могла решить следует ли ей согласиться или отказаться.))



Каталась на велосипеде по деревне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

-Ну расскажи, расскажи

- Что рассказать? Что мы смертнички?

- Ха-ха-ха, кто МЫ? ТЫ! Я ведь не полечу)))

------



-Ветер ужасный, оператор ужасный, колбасит ужасно- с днем рождения, Наташка!)

---

Огромное спасибо всем, кто до меня достучался, досмсился, домылился и доюмылился. Я не знаю почему добавляются новые посты и не можется комментировать, а попадается автоматом на главную. В общем этот глюк когда-нибудь закончится наверняка. А пока сообщаю, что полет был захватывающим, нас назвали смертничками за то, что в такой ветер вообще эту идею воплощали. Имеются фотки, но это когда я попаду домой. Сейчас же снова пора бежать. Не знаю что у кого происходит, простите уж.

---

Рынок. Останавливаемся около лица непонятной национальности с овощами-фруктами.

Во время ожидания порядка очереди изучаем товар и цены.

На прилавке ящики с облепихой, каштанами и фейхоа (я правильно написала это полуприличное слово?), рядом на земле еще пара емкостей- тот же фрукт, только мелкий и огромадная морковь.

Ценник на нашем фейхоа сверху- 35р., а на нижнем-мелком- 50.

Здесь явная путаница. Сестренка втихую перекладывает надпись "50" на морковку, народ замечает подмену, а очередь тем временем подходит моя.

- Мне- говорю- каштанов пару кг пожалста, ну и вот этого зеленого один, а че у вас морковка такая дорогая,а ?

- Вах!- кричит продавец, переворачивая ценник другой стороной "30", поправляя недоразумение с мелкими фруктами и отворачивается к мешку с крупными.

Очередь втянулась и тихонько захихикала.

Наполняя мне пакет, он бурчал о том, что кто-то с ним играет.

Сестренка, впечатленная реакцией, смело вертит на "50" и вот он снова на морковке.Она отворачивается типа не при делах, а я

еле сдерживаю истерику, получается плохо. Он пока ничего не замечает, кроме того, что я ему глупо улыбаюсь.

- Сто рублей.- выдает мне счет обманщик и лукаво улыбается мне в ответ.

- Откуда сто? Я посчитала 80!

- 70,80,100... ладно, 80 пойдет. Дэвушки, если хатитэ са мной паговорит, прихадите вечером.

-Держи 80, а морковка таки у тебя дорогая.

- Вах! - под всеобщий хохот.

---

happy birthday мне-меня)

Имеется торт и намечен подарок ввиде покатания на дельтолете через несколько часов. Сама же я с вещами нахожусь еще не совсем понятно где, надеюсь к вечеру вернуться живой и застать гостей.

---

Когда не поешь- нет сил работать, когда поешь- нет необходимости.

---

tahkuct рассказал как предсказать свое будущее на полтора года вперед. Начиналось все с написания 20-ти своих жизненных желаний. Гоняла мужа по квартире в попытках прочтения, закрылся в сортире, желания сжег, семья осталась без будущего.

---

Мне стыдно, но я, кажется, единственная среди своих знакомых, кто еще не читал Карлоса Кастанеду. Взяла. Посоветовали сразу ничего на себе не пробовать.)

---

Сон на шелковом белье - сплошной атракцион.

---

Мне бы музу

---

Не помешало бы избавиться от пары-тройки кг. Но, когда голодная, перед глазами возникает та самая высокая башня, с которой обычно плюют.)

---

Уехала в деревню.

---

Тест

Стащила тест у Allora

Логика? Здравый смысл, скорее. Зачем тебе только мужская или только женская логика, когда ты можешь использовать обе в зависимости от ситуации? Ты отлично понимаешь и мужчин и женщин, людей с художественным мышлением и с железной логикой. Ты можешь понять любую точку зрения, и это часто помогает тебе избегать конфликтов. Главное - не забывай о своей собственной. Хочешь заняться спортом - занимайся! Даже если ты прекрасно понимаешь ленивую подружку...

---

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может.



Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.



Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.



Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть

до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.



В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют

собой роскошное зрелище.



Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.



Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.



Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления

алкоголиков.



Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается

сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими

попугаями.

Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило,

брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла

- 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей

и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.

Кормится подаянием.



Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно

майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.



Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.



Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.



Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и

при бережном обращении не просыпается.



В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом российского герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:



1. "Комиссары леса". М., 1962.

2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.

3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.

4. "Дурашка с клювом". М., Учпедгиз, 1994.



(c) Сокровища сети

---

валяюсь

---

- Я купила зубную пасту

- Мне?

- Для нашей семьи, у нас же почти все общее теперь.

- Общее говоришь? - покосившись на ноутбук

- Я сказала почти все.

В этот момент погас свет в нашем и всех соседских домах. Вообще-то объявление повешено на входе, что с 13-го выбрали ж дату,сцуки подача электроэнергии будет сокращена, а вчера, надо полагать, была репетиция. Чем заняться молодой семье в 11 вечера, кроме карт при свечах?)

---

- Какое число сегодня?

- Седьмое

- Плохо!

---

Для полного семейного счастья супруги должны жить в разных странах (с, муж)