От Холли

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Интакт.





Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали самозванец с манией величия и он был просто ужасен! "ёпта" - воскликнула я и потеряла часть черепа. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли на каблуках. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сарай, подожженный проклятыми аналитиками, и я подумала, что мое сердце сейчас треснет.



Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая русалочка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало головокружительно. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета секса и опять отбросила часть черепа. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 29 палок, а?"



Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Если б было у меня времени хотя бы час, я бы дворников позвал, с мётлами, а тут.. ". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул фонарик, зачем? Может это новое направление фетишизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Бред Питт. И к тому же он его дед. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "бля!"



К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится самозванец с манией величия... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?



С уважением к товарищу психиатру, Интакт.













Направьте своих друзей к психиатру:

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

---

86 пунктов из жизни интакт

1. Удалось родиться с петлёй на шее. Лысой, без бровей-ресниц и толстой.

2. Мама плакала от разочарования, приговаривала, что у нее не мог родиться такой некрасивый ребёнок.

3. Папа обещал отстрелить сто патронов в небо, если будет сын.

4. Когда меня привезли домой, он приставил палец к виску, изображая пистолет.

5. Нянечка в детском саду сказала: "Надо же, а старшая просто красавица."

6. Я могла часами сидеть на подоконнике и наблюдать за скворцами.

7. В четыре года я не выговаривала Р, но умела читать и писать.

8. В те же четыре года меня отправили в санаторий с августа по декабрь.

9. Там я научилась завязывать шнурки, драться, надевать правильной стороной свитер, петь и обманывать воспитателей.

10. По возвращении я разбила лоб соседской девчонке. Мне купили велосипед.

11. В шесть лет я намеренно спровоцировала операцию по удалению аппендикса, наевшись семечек со скорлупой. Хотелось всеобщего внимания.

12. С той же соседской девчонкой мы зарезали воробья из любопытства.

13. Я была наказана углом.

14. Мама читала мне сказки, а я никогда не засыпала недослушав до конца.

15. Она пугала меня злобными проверяльщиками, забирающими насовсем неспящих детей.

16. Я украла в магазине пуговицу, папа отвёз меня возвращать и извиняться. Неизгладимое впечатление.

17. Безнадёжно влюбилась в самого красивого мальчика. Взаимно. Сыграли свадьбу, пригласили всех знакомых детей округи. Сестра была регистратором. Жених меня поцеловал. Наши родители были в курсе.

18. Прилипла от удара током к холодильнику. Папа спас меня, сбив своим весом и мы вместе упали на пол. Признался, что ему тоже сильно досталось. Боялась спать через стенку от холодильника.

19. Как осеннего именинника меня не взяли в школу "вовремя".

20. В первый класс меня вёл за ручку десятиклассник, ставший впоследствии моим преподавателем по гитаре.

21. На уроках первый год было откровенно скучно. Зато папа брал меня с собой на рыбалку и даже на охоту. Иногда мы ловили ужей. Однажды я до полусмерти напугала папину секретаршу, она мило беседовала со мной, пока уж на шее не пошевелился. У нас дома живёт ёж и ручная ворона.

22. Во втором классе я пошла в танцевальный кружок.

23. Потом совмещала с танцами изостудию, баскетбол и фотолабораторию.

24. Домашнее задание успевала делать на переменах.

25. 11 раз я побывала в пионерских лагерях.

26. 5 раз была командиром отряда.

27. 1 раз вожатой.

28. В восьмом классе поступила в школьный вокально-инструментальный ансамбль гитаристкой. А сестра учится в меде. Папа принёс с охоты дикого кота, совсем маленького. Потом кот будет забираться на шкаф и прыгать стрелой вниз на жертв- моих одноклассников, почесавших коленку.)

29.После 9-го не поступила в педагогическое училище.

30. В 10-м классе сожгла куртку кислотой. Не себе.

31. При этом была старостой класса. Параллельно учусь на подготовительных курсах в медицинском институте. Из 300 человек только трое идут стабильно без ошибок. Я в этой тройке, безумно горда собой.

32. На родительском собрании директор жаловался на десятый "б" за макияж-маникюр.

33. Папа (впервые заменил маму, посетив школу) заявил, что он разрешает мне краситься, дескать не в сорок же лет замазывать морщины, а если девушки делают макияж не правильно, то научите их.На следующий день только я пришла "как обычно", остальные "аля натюрэль"

34. Я заплыла дальше шторма и сорок минут боялась подплывать к берегу. Около десяти огромных синяков расположились по телу после смешения меня с водо-каменным потоком.

35. 11-й класс. Меня обвиняют в неэмоциональности, невозможности понимания.

36. Я освобождена от физкультуры, у меня сломаны пальцы правой руки на баскетболе, а место в команде заняла другая. Вместо физических нагрузок я помогаю учительнице русского языка проверять тетрадки.

37. У нас в ансамбле новый гитарист, но я посещаю все репетиции даже в гипсе.

38. Я бегаю по 4км по утрам перед школой.

39. У меня одна лишняя четверка (по физкультуре) и поэтому медаль осталась в мечтах.

40. Руководитель нашего ансамбля попросил меня перейти "на ты".

41. Мы остаёмся после репетиций, он поёт мне песни, усложняет мою программу и даёт задания на бас гитаре. Он говорит, что мечтает о такой жене, как я. Я никому не говорю, но тоже мечтаю о таком муже. Я самая счастливая на свете.

41. Наш музыкальный коллектив- мои лучшие друзья, мы даже выпили вина, когда я получила паспорт. Мы ездим выступать с маленькими концертами, ходим вместе на дискотеки, ездим на природу и сожалеем, что уже 11-й класс.

42. 1 мая 93 года на выступлении я понравилась мальчику, из-за которого девчонки в школе разукрашивали друг другу физиономии.

43. В тот же день разбился на мотоцикле наш музыкальный преподаватель.

44. Я ненавижу жить.

45. Мне неважно куда поступать.

46. Мы с подружкой напились. Меня привели домой, её принесли. Утром был мой первый вступительный экзамен- физика.

47. Я учусь быть инженером-строителем. Мне сказали, что нашего бас-гитариста застрелили в армии.

48. Я встречаюсь с тем самым мальчиком и имею порцию завистниц.

49. Я не разрешила ему остаться у меня на ночь после предложения руки и сердца и выставила за дверь. Он по сей день меня не простил.

50. Я единственная девственница на курсе.

51. Занимаюсь в вокальной студии и на бальных танцах.

52. Мои друзья - танцоры, не могу поверить, что партнёр преподавательницы-гей.

53. Я страдаю от незнания английского.

54. У нашего коллектива бальников появился продюссер, танцы поменяли направление, теперь мы зарабатываем и я могу себе позволить отказаться от поддержки родителей.

55. После пар в университете мы репетируем, шьем костюмы ночами, периодически ездим на гастроли, приходится иногда пропускать учёбу.

56. Редко бываю дома, все выходные работаю. У сестры родилась уже вторая дочь, я видела ее в окошко больничное- такая прелесть.

57. Я стала правой рукой преподавательницы, у меня почти нет времени писать диплом- сплошные разъезды, пишу в перерывах или вместо сна.

58. Мы с танцорами как братья и сестры. Моя жизнь- сцена и гримёрки, мои мысли о следующих выступлених, мои сны- о моем партнере. Мы впервые были с гастролями за границей.

59. Он меня бросил ради стервозной блондинки-стриптизёрши.

60. Мне очень плохо, я реву шесть месяцев подряд, каждый день. Мы еще работаем вместе.

61. Меня и остальной коллектив забрали в милицию по обвинению в краже наших же костюмов у нашего продюссера. Это ж надо было так обидеться на одно выступление без его ведома.

62. У нас новый преподаватель. Она открыла нам глаза на горькую правду- танцуем мы хреново.

63. Месяцы сумашествия и переучивания. Я в восторге от ее таланта. Она очень много и слишком часто пьет, тренировки начинаются с джина. Иногда мы приносим ее домой, но танцует она как бог.

64. В городе появился шоу-балет, работающий в наших нарядах.

65. Я работаю в автосервисе. Не смеяться!

66. Учу английский по книжке на работе. Хочу быть блондинкой или стервой.

67. Офисная работа сводит меня с ума, хорошо, что с пониманием отпускают на гастроли.

68. Я снимаю квартиру со своим другом геем. Его мама думает, что мы пара.

69. У нас общие друзья, одинаковый вкус на мужчин и шикарные вечеринки.

70. Мы вместе уехали на месяц на море, сбежав от всего мира. Я свалилась с яхты в воду, поскользнувшись. Синяк от подбородка до колен, кожа в шоке свернулась и покрылась буграми. Реву не от боли, а от жалости вида.

71. Нашу преподавательницу танцев муж нашел утром в морге.

72. Коллектив развалился.

73. Умерла бабушка.

74. Один до неприличия богатый мужчина признаётся, что наблюдает за моей жизнью с тех пор, когда я бегала по утрам перед школой. 10 лет!

75. Схожу с ума, не могу поверить, что кто-то на это способен.

76. Он не подходил раньше, потому что рядом кто-то все время вертелся. Он давно мечтал познакомиться с этой дерзкой девчонкой. Он водит по всем ресторанам города, дарит шикарные подарки, поражает умом, интересностью, щедростью, катает на мотоцикле и...

77. извиняется, что ошибся во мне. От придуманной дерзости нет и следа. Ничего особенного тоже во мне нет. Я слишком добрая, наивная и просто обязана измениться немедленно.

78. Он не уходит из моей жизни, как бы я его не прогоняла. Приезжает на работу и я принудительно прохожу курс молодого бойца под его чутким руководством. Ждёт у подъезда вместе с моей подружкой и букетами цветов-пакетами вкусностей, что б ещё чему-нибудь научить.

79. Я сбежала за границу от его "ухаживаний" и лекций. У меня новый интернациональный коллектив танцоров.

80. Пропущу пару лет жизни по возвращении.

81. Ирландия. Колледж, работа, находки, разочарования...е-майлы маме. Я прилично говорю по английски.) Мне предложили остаться работать инженером. Не хочу. Я побывала в Лондоне и оставила там частичку сердца.

82. Привыкаю снова жить дома.

83. Не привыкается.

84. Дневник завела через полгода пребывания дома.

85. Горы- это отдельная серия новых друзей, впечатлений и записей-отчетов. Самым волнующим подарком на день рождения был полёт на дельталёте.

86. Впрочем дальше все написано.)

---

Прошлым вечером принудительно смотрела футбол. Вратарь форэвэр, остальным так и надо.

---

Дарья определилась с будущей профессией.)

---

0

Вопрос: Где (каким образом) теряются трусы?

1. Убегал от мужа, не всё успел надеть.		2	(11.76%)
2. Под диваном смотрела?		3	(17.65%)
3. Не ношу, не знаю.		6	(35.29%)
4. В стиральной машине они попадают в пододеяльник.		2	(11.76%)
5. Баня, пивопивопивопиво...		2	(11.76%)
6. Свой вариант.		2	(11.76%)
Всего:		17

---

Меньше всего сегодня мне хотелось иронии, да. Не то состояние-настроение.

Разве кому-то интересно что на самом деле происходит с человеком, если пришло понимание, что нет ни одной души, которая встряхнула бы за плечи и сказала- ну все, перестань реветь и возвращайся в строй.

Я распростилась с идеей об отъезде и отдала отложенные на поездку деньги аптеке. Осталось выбросить костюмы и начинать привыкать к сидению на пятой точке.

---

Лондонец прислал смс с препаршивейшим содержанием: их контору лишили лицензии из-за драки в клубе. Клуб закрыт на неопределенное время, все расстроены итд.

Из этого следует, что никто из нас пока никуда не едет. Сдаётся мне- он врёт.

---

Аптечные будни

Тут и самой недолго откинуться, здоровые почти не посещают. После клиентов на "бензилбензоата" неотложно протираю всё с доместосом, а покупальницы "постинора" пробивают на хи-хи. Соседка приходила за каплями, которые добавляют алкоголикам в еду, бедный сосед... И настучать жеш нельзя.

-Работайте, пока революции нет- и такие оптимисты наведываются.



Муж сестренки в отпуске, посему все свободное время милостливо посвящает помощи.

К ступенькам приближается девушка лет ста, в руках по трости. Вовка оправдывается, дескать лифта нет, извиняйте уж, заводит в торговый зал ее под ручку, предлагает стул, что б сильно не напрягалась. Сервис однако.)) Старушка от счастья обнажает все оставшиеся зубы и, переведя дыхание, закупается на ближайший месяц-два.)

- Сынок,- кричит, - спускай!

Выходят. Через минуту Вовка заглядывает сообщить, что уговорился отвезти мэм до дома.)))



Навещали конкуренты, ушли почти в слезах. Жалко их. Вот.

---

Шурик сказал: "Natasha+Shurik=friends" Часовая дискуссия о том, что friends не надевают друг другу кольца. Даже местным умом не понять Шурика, ни то что забугорным.

---

Гость выучил два новых слова на русском: "ушатали" и "халява". Изобрел одно свое: "кашмарпиздец", ну а "пидарас" было одним из первых.

Стоило на сутки уехать поработать, как дома мужики устроили самый настоящий запой, с двумя девчонками и с Мартином. Рита к утру уехала. Виджей отрубился у себя на матрасе.На диване спали втроём, ночью Ане стало жарко и она спустилась на ковер, Шурик проснулся и увидел рядом "пидораса", испугался и тоже сполз на пол. Мартин чувствовал себя королём.) Их пробуждение началось с пива, двухсуточная пьянка прервалась вчера на поездку в горы и закончилась сегодня в 4 утра, кстати, не для всех.))



До аптеки два дня не доходит ход, сестренка уже дочке своей объяснила как отправлять заявки поставщикам- сама не успевает. Кассовый аппарат выдал сумму за день в семьдесят миллионов шестьсот тысяч!!! Не знаю что делать и как оправдываться перед налоговой. Три часа подряд ждала ее звонка с объяснениями, а там очередь случилась змейкой.

---

Мы с Шуриком завели ребёнка из Лондона. Ему в районе сорока, живет у нас на матрасе. Шурик общается с ним на финском, заставляет конспектировать маты и бегать в ларёк за пивом. Тётки из ларька выкатываются от смеха. Пару дней назад мы катали его по Кубани, накачивая лодку он повторял: "I'm not going, I'm not going". Намок, замёрз и перепугался, зато за 5 часов прогулки насмотрелся на звёзды, у них небо вечно закрыто облаками. Ходили играть в бильярд, промахнувшись, он громко сказал: "Пиздец!" Я покраснела, а народ развернулся в нашу сторону. Он объяснил, что Шурик сказал- так можно говорить, когда что-то не так. Одну ночь провел в Интуристе, больше туда не хочет. В аптеке ему не сиделось на месте, за стойку зайти не позволила без халата. Изучал местные достопримечательности один. Побывали на мосту влюблённых, в двух парках, на свадьбе, в беседке с бутылкой водки и танцорами, на дискотеке и в деревне. Попробовал блины с икрой и пельмени. Сожалеет, что ему не поверят, когда он дома расскажет через что прошел. Сегодня ночью повезём его в Сочи на поезде.)

---

С головой в аптеке, товар получен, по полкам расставлен, завтра открываемся. Волну-уюсь...

---

Девочки, кто-нибудь хочет замуж за киприота?

подробнее

Ему за 30, хочет семью, его бизнес- машины, есть квартира в городе и загородный дом. Своей бывшей подружке он подарил кабриолет и четырехэтажное здание для бизнеса, которое простаивает. Мечтает о русской жене, надо спасать положение.)

---

А что за беда у Бетани, не в курсе?

---

Племяха ходила со мной в администрацию (заключаю договора с работниками ибо 1 сентября аптека открывается) Сидим в холле, ждём значит.

- А кого мы ждём, дядю или тётю?

- Тётю, а какая разница?

- К тёте я с тобой не пойду.

- Хе-хе, ну посиди тут на диване.

- А почему так долго, чем они тут занимаются?

- Ну.. мало ли чем, бумажки читают, кроссворды разгадывают...

- Мне такой стол нравится.

- Можешь на него забраться. А я обведу твой контур.)))

- А у тебя мел есть?

- А у тебя контур?

-))))) А куда ведут эти большие двери?

- В актовый зал.

-Это что за акты у них там?

- Террористические. Они когда кроссворды не могут разгадать, собираются вместе в зале, проводят акты.

- А потом кого-нибудь обводят мелом?

-))))

---

Мартин Оле обещал, что со Стингом ее познакомит, если она его с Бекхамом, одну меня с Поташевым некому.)

---

О тарифах на платные медицинские услуги в медицинских учреждениях г. Скипидарска)))

Распоряжение главы города 715-р от 06.09.2002 г.



1. Утвердить стоимость тарифов на медицинские услуги:



Предоставление информации о лечащем враче (Ф. И. О., возраст, образование) - 500 р.



Пожелания "Будьте здоровы!", "Не кашляйте!" - 10 р./пожелание.



Прочистка носа с помощью медицинской спички - 20 р.



Предоставление права выбора места укола - 50 р.



Замена иголки на более новую - 100 р.



Дутьё сжатым воздухом на место укола после укола - 100 р./куб. метр.



Волшебный поцелуй в место укола - 500 р.



Втирание лекарственных средств (для тех, кто боится уколов) - 200 р.



Кормление с ложки по системе "за папу-за маму" - 20 р.



Повышение качества каши до уровня "Без комков-1а" - 20 р.



Прочистка глазных колбочек ершиком - 50 р.



Ингаляции парами коньяка, вина французского, текилы - 500 р.



Ингаляции парами спирта медицинского - 20 р.



Лечение насморка парами сероводорода - 30 р.



Эротический прямой массаж сердца - 500 р.



Непрямой массаж не сердца - 600 р/час.



Утка с электроподогревом и кондиционером - 500 р./сутки



Просмотр юмористических программ после операции по удалению аппендикса - 50 р.



Тонирование гипсовых повязок - 100 р.



Чистка тумбочки от продуктов - 50 р.



Пургенотерапия - 20 р.



Чартерные рейсы на каталках в туалет и обратно - 50 р.



Установка стереосистемы и противоугонной сигнализации на кресло-каталку - 500 р.



Коррекция лежачих больных (повороты с боку на бок, ликвидация пролежней, регулировка наклона подушки) - 20 р.



Клизма-капельница - 50 р.



Консилиумы любого уровня - 500 р.



Хлопкотерапия (протирка горячего лба влажной х/б-тряпочкой) - 10 р.



Беруши (избавляют от неприятных стонов в палате) - 200 р.



Электропорез пальца - 20 р.



Удаление гипса из под ногтей - 50 р.



Информирование родственников о состоянии больного каждые три минуты - 100 р. Персональная кнопка экстренного вызова главврача больницы - 10 р.



Вызов врача детям на Новый год, вручение праздничных лекарств - 200 р.



Изменение постельного режима на более мягкий - 100 р.



Амбарокамера (камера с воздухом летнего амбара, запах сена, навоза, парного молока, пыли, по желанию больного) - 500 р.



Вечер при свечах с дежурной медсестрой, бесплатный бар с большим выбором спирта - 200 р.



Предоставление отдельной палаты с видом на окно женской душевой - 1000 р./сутки



Избавление от перхоти промышленным пылесосом - 10 р. Лечебный сон с медсестрой для восстановления потенции - 200 р.



Цементные ванночки для ног - 50 р.



Исполнение государственного гимна с обязательным вставанием для лежачих больных - 50 р. Художественный рентген (рамка, цветочный орнамент, ламинирование), раскрашивание черно-белых рентгеновских снимков - 200 р.



Справка о болезни на художественном бланке (на выбор - цветы, пейзажи, веселые зверушки) - 100 р.



Видеокассеты с записью собственной операции - 200 р.



Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке - 3000 р. Предоставление больничной прописки - 10 000 р.



Заговор ("У собачки боли, у кошки боли, а у _________ (Ф. И. О.) скорей заживи" - 100 р.



Гадание по истории болезни - 100 р.



Кодирование от поносов, установка дополнительных запоров - 100 р.



Разговор по душам под общим наркозом - 50 р.

(с)

---

Тааак. Началось. Когда в течение суток трое за меня радуются, еще один отправляет в церковь избавиться от завистников, а в одном из дневников я нахожу запись: интакт- это оптимизм, хочется бессовестно жаловаться!

1. Меня ни разу в этом году не выгуляли в горы- это чудовищное упущение!

2. Я не покупала ни одной новой шмотки уже целый месяц!

3. Мне отрезали челку слишком коротко и все вокруг делают вид, что этого не замечают!

4. Несколько человек сказали, что я похудела. А что вы хотели? Я живу в духоте, на юге, без кондиционера! В таких условиях можно только сок из холодильника.

5. На машине, купленной мной и папой, ездит папа.

6. Уже август, а я не в Лондоне!

7. Самое страшное- Шурик сделал из меня монашку.

---

Откопала задачу, потратила на решение три бумажки.

Шурик куда-то запропастился, два часа ночи елки

Собственно

задача

1. Есть пять домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий.

2. Каждый дом населен человеком разной национальности: немец, швед, датчанин, норвежец и англичанин.

3. Каждый из них пьет только один вид напитков, курит только одну марку сигарет и держит только одно домашнее животное.

4. Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяется!).

Мой вам вопрос: кто (представитель какой национальности) держит у себя на подворье домашнее животное - "рыбку"?

В ваших поисках Вам помогут следующие ключи:

1. Англичанин живет в красном доме.

2. Швед держит собаку.

3. Датчанин пьет чай.

4. Зеленый дом - налево от белого, и ...

5. ... его жилец пьет кофе.

6. Курильщик Pall Mall держит птичку.

7. Жилец дома, находящегося в середине, пьет молоко.

8. Жилец желтого дома курит Dunhill.

9. Норвежец живет в первом доме.

10. Курильщик Marlboro живет рядом с владельцем кота.

11. Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill.

12. Курильщик Winfield пьет пиво.

13. Дом Норвежца - рядом с синим домом.

14. Немец курит Rothmans.

15. Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду.

---

И билетов на Москву нет и пермиты не прислали. Это вам не мультипасс таможенникам показывать. Дала команду отбой всей компании, то есть жизть продолжается- всем расслабиться и наслаждаться (по возможности, пока не началось) В хорошей стране живем, помним, любим, патриоты. Меня явно кто-то ненавидит сейчас.

Пью холодный кофе, жду Мартина (завтра он уже вернётся в Россию) и отгоняю дурные мысли.

All you need is love!

О чем, интересно, этот сервер думает уже сорок пять минут?



upd: В комментах фоты)